estoy llorando de pura pena,yo tengo la culpa,lo se,mentiras y mas mentiras,yo no merezco esto,si ustedes me conocieran...no soy un terron de azucar ,pero mala persona no soy,dicen que soy egoista,por que solo pienso en mi ,pero esta malo eso?mas egoista es la persona que dice eso,por que no quiere que yo piense en mi,me tiemblan las manos,hace mucho que no me sucedia,es de angustia,de rabia no se ,para mi es super dificil ser la otra,por que amante,es la que ama,es que ya deje de ser amante ,no se lo que soy ahora,solo se que le hago falta,pero tambien se que aun yo estoy enamorada de el,no se si el de mi..no lo se,es dificil para mi,me siento defraudada por ponerle algun nombre,no se,es que es tan triste darse cuenta de esas verdad que siempre ha estado ahi ,para que hago esto?me cuestiono si lo merece o no,cuando uno ama no hiere,no humilla,no daña ,no miente,ama ,ama como yo lo hago,amo de esas forma apasionada,mas alla de la razon,mas alla de lo que digan los demas,que puede hacer,como convenso a mi corazon que ya no te ame,por que mi mente ya lo sabe ,que no merces que te ame asi,con tanta lealtad...quizas aun no te has dado cuenta lo que valgo,pero te agradezco lo que has hecho por nosotros..te amo
es feo que te mientan,y mas encima que te hagan creer que uno tiene la culpa,me senti mal por algo que sucedio ,hasta me senti culpable,pero no debo estarlo,por que de mentiras salen otras mentiras,tengo rabia ,de lo tonta soy,pera ya no...desilucion ,hipocresia,no de mi parte,las cosas nunca van hacer mejores para mi,nunca,por un instante,senti culpa,pero de que ,de que me mientan,cuando yo si que he sido leal,moral quien tiene moral,para decirme que soy mala persona,cuando yo siento que he tratado de dar lo mejor de mi,de preocuparme ...que tonta eres cintya,no para mi ,mi ya no,amar que es amar?que se aprovechen de ese sentimiento que uno tiene por otro,,no,las cosas son como son,no me creeran,pero se me acaba de caer la venda de los ojos,pienso distinto,si en verdad que debo ser egoista solo pensar en mi,claro que voy a cambiar,pero por mi,para mi,no por otros,hablo por la herida amarga de mi corazon,pedi por favor,igualdad,que todo fuera parejo,pero no...este es el comienzo del final,de un final ...me duele duele mucho,lo que haces conmigo,pero ya no hay mas caretas...
ayer,sentada en la mesa ,hablabamos del colegio,de lo que enseñan a estas alturas,de que nos sirven conjugar los verbos,para que enseñan los modos los tiempos etc,si sabemos que si comi ayer ,fue pasado si comi hoy,es presente,si como mañana con suerte sera futuro,para que ensenñan cosas,que muchas no la desarrollaran nuestros hijos,ya que muchos no tendran la oportunidad,mas por dinero que por inteligencia de entrar a la universidad...
aqui estamos...
hola ,respetables amigos,aqui estoy de nuevo ,en esta loca aventura ,de mejor animo,estoy aca,tratando de focalizar,de que quiero hablar,tengo tantas cosas de que hablar,empezare,por decir que frank,franklin,recuerdan ese hombre ,ese mismo del que les hable en un ocacion anterior,se puede decir que estamos en etapa de amor ,puro amor,el me ama y yo lo amo,ojala que nos dure,por que en cinco minutos ,el amor se convierte en odio...estoy mas bonita,parezco una barbie,pero una barbie pepona
,algun dia sabran como soy,y quien soy,cuidense los quiere una amiga ....
aquie estoy de nuevo ,sentada en frente del computador,contandole ,lo que a otras personas no le puedo decir,te agradezco por tenerme paciencia,por no emitir juicios,por no criticarme,y por sobre todo ser leal conmigo,sabes ,tengo rabia,rabia con lA gente,rabia de no tener consideracion con nadie,ni siquiera con mi hijo,por que saben tengo un hijo,no me gusta hablar de mi ,suena raro ,pero es que en verdad ,no he dado detalles de como soy,que hago mi edad,etc,eso lo dejare para algun dia..tengo un hijo,que bien parece mi hermano,el nacio cuando estaba muy joven,coincidimos en edad,es que yo aun no he crecido,mi hijo es especial para mi,el es hijo de la luna,y el sabe por que..el solo cuenta conmigo,yo he sido mama y mamâ a la vez,es que su padre jamas ha estado cuando mi hijo mas lo ha necesitado,cosas que yo no entiendo,a veces me pregunto si el es feliz ,asi,espero que si,espero que no me defraude ,que no se defraude el como persona,quiero tantas cosas para el,pero por sobre todo que sea feliz,lo otro viene despues..te amo walter toro,un beso tu mama cintya.
tantos dias han pasado de la ultima vez que pretendi escribir algo,han sucedido tantas cosas ,buenas ,otras no tanto,esto de tener blog es una muy buena terapia,estoy cansada,tengo sueño,y no tengo nada que hacer ,no estoy contando nada nuevo,casi nunca tengo nada que hacer,no tengo con quien salir ni con quien conversar,estoy aburrida,pero sueño,sueño despierta,sueño tantas cosas,sueños hermosos,otros no tanto,sueño que arreglo el mundo,si hay veces que sueño que soy dios,como me gustaria ...pero lo hago mirando el techo de mi dormitorio,ahi ,mi mente se expande,va y viene..y sueño,ah...
Es super temprano,para mi...por lo menos el dia comenzo igual,y seguira asi ,pero hoy pienso que sera mi dia ,bueno,todos los dias pienso lo mismo,pero hoy sera mi dia,espero brillar con luz propia,me gustaria hacer tantas cosas..pero al fin no hago nada,frank..pensaras en mi?por que pienso en los demas,si debo pensar en mi,pero se me hace dificil,aun es temprano para decir que este dia no tuvo nada emocionante,quizas algo cambie..quizas yo lo cambie...
frank,estaras pensando en mi?Por que yo si estoy pensando en ti,si ustedes supieran,las locuras que cometimos,tantas cosas,me estoy riendo sola,sabes te amo,te amo,no me importa la diferencia de edad,nunca me importo..no me importo que fueras casado,pero me duele que nunca fuiste solo para mi,pero puedo estar tranquila,se que tu corazon siempre me pertenecio...puedo sentirme orgullosa que me amaste por sobre todas las cosas,hiciste tanto por mi,arriesgaste tanto por mi...tan solo por amarme,me haces falta,mucha falta no se tu..(Luis Miguel)se que no estas bien,pero el show debe continuar,como tu siempre me enseñaste,"hay que ponerse la careta,hay que ser buen esposo y un muy buen padre",lo siento por ti y por mi,por que no estamos juntos ,no por falta de amor,sino por otras cosas,por no dañar a terceros...te amo.
hoy el dia fue igual que ayer y antes de ayer ,y quizas mañana sea lo mismo..por que me quejo de la rutina si ni siquiera soy capaz de salir de ella?,si me preguntaran,ahora mismo,te gusta la vida que llevas? responderia de prisa un gran ...NO,no me gusta,quisiera cambiarla ,pero me asusta,me asusta,que quizas al cambiarla me llene de tantas expectativas,que crea que recibire tantas cosas,que no recibi antes,y que a lo mejor tampoco recibire...nno te puedo decir que soy completamente feliz,porque nadie lo es,y si hay alguien que no ha sufrido pena alguna ,que me diga,que me enseñe como hace una para ser completamente feliz,no es que yo ande triste por la vida,pero he estado tan ocupada en complcer a los otros,en que los demas esten felices,que me he olvidado de yo ser feliz,de buscar que esos otros me hagan feliz...mañana es otro dia,mañana estare un poco mas feliz...?
